о бывшем и несбывшемся...

leaden_ashes @ 2008-08-19T18:04:00

2008-08-19T07:12:57Z

Эх, глупая и неуклюжая я, оказывается... в мыслительно-творительном отношении... Поскольку измыслила как раз (и сотворила, естественно) себе новый журнал. Живой, да. А аргументация... Да что уж мелочиться - "Я становлюсь другой, я не могу больше быть тут, потому что новые места обитания-имена-образы нужны даже моей онлайн-проекции!". Пишу туда, в общем. И украшаю это даже редкими, но симпатичными фотографиями... А потом мне стало стыдно за неусидчивость и излишнюю мелодраматичность. А ещё - я в очередной раз соскучилась.

leaden_ashes @ 2008-07-21T17:53:00

2008-07-21T06:53:54Z

Совсем переехала, кажется...
А может, всё-таки нет?
Не знаю, как сложится теперь судьба меня как ЖЖ-явления, но живу [ещё и] здесь:
http://opera-omnia.livejournal.com/profile

leaden_ashes @ 2007-04-04T23:38:00

2007-04-04T12:44:39Z

О да-да-да! Оказывается, столь любимый мною лунный сыр - не случайно вырвавшийся образ! *приветственный взмвх лапкой "просвящённым и приобщённым"*
Он живёт! Пряными ломтиками.
А я - мечтательно-бессоная ЖЖирафа...

leaden_ashes @ 2007-04-02T10:17:00

2007-04-01T23:24:40Z

Он замечателен не только тёплым запахом и звонким вкусом. Очень настроенческий, и потому уместно грызётся всегда - ободряюще в неглубокой капельной депрессии, унисонно в мягкой отстранённости и сладковато-хрустяще в бъющем через край ощущении счастья)

leaden_ashes @ 2007-04-01T19:27:00

2007-04-01T09:15:36Z

Жизнь полна сюрпризов... И слава Богу!
***по-моему, чьё-то... но и моё - по ощущениям)

leaden_ashes @ 2007-04-01T10:24:00

2007-03-31T23:57:20Z

Появилась ленивость и капризность... Пружиню. Пахну почему-то шоколадом и камышами. Мурлычу. Оказывается, лучшая терапия - комплексная. И чудная девочка Шкварчишка - такая взрослая и такая при этом непосредственная, и кислый вишнёвый морс, от которого она презабавнейше морщилась, и сиреневая прохлада, и лужи, и промокшие в них ноги, и сливки, и мыльные пузыри, и трогательно-суетливые воробьи... Из упрямства одеть самую короткую юбку, засидеться в гостях до полуночи, и "шествуя важно походкою чинной" к дому, невозмутимо грызть карамель. Забавно-настораживающее соседство клубов и общежитий, суррогатные монолиты внедорожников и прочие "радости жизни" - в стороне. Даже от мыслей. Улёгшихся вельветовой волной. Становишься спокойнее и снисходительнее... а потом доезжаешь-таки до дома на такси - ну холодно же по ночам-то!) - и обмениваешься впечатлениями с дрожащим ароматом свежезаваренного кофе... Не хватало-то всго лишь красок и, соответственно, красочности - и кутаясь в свитер, понимаешь где их источник и в чём его сила...

leaden_ashes @ 2007-03-31T19:51:00

2007-03-31T09:16:35Z

~~Я поняла~~ ~~Я узнала~~ я позволила себе впустить в раскалившийся разум очередную мысль. Все эти слёзы-стёкла-стыки учат. Заставляют переосмысливать и переоценивать. Нет, я и раньше знала - безусловно... но сейчас - именно сейчас, когда успокаиваешься только потому, что на другие чувства не осталась сил... И ЧТО?! Пластилиновая девочка теряет форму в тёплых руках. Значит, тепло и руки противопоказаны. Изолировать. Чердачная душа.
Кричала до хрипоты - значит, сама виновата. Выбросила душу - ну и попробуй прожить без неё. Рвала страницы - теперь путайся в упрёках бумажных страстей.
И знаю, что мне скажут. Чтобы утешить. Ушелушить.... Чтобы поверила, что это хорошо. Хотя бы потому, что бы грезилось Жизнью... Да, я помню.

Вот и у меня такой же симпатично-беспомощный срез... смолянисто-ароматный... и бесполезный.

leaden_ashes @ 2007-03-29T08:30:00

2007-03-28T21:40:13Z

Все ещё ем яблоки. Почему-то их оказалось много - и лунобоких, и кокетливо-румянистых. Что хорошо... Казалось бы... Витамины ведь как минимум. Но - не третий же день! Чередуя с майонезистостью бутербродов... и книгами, зачитанными до безликой рыхлости... затяжное межсезонье, пожалуй. Значит, ненадолго должно быть, верно? И - теоритически - не грозит осложнениями... Разве что вытворчествлю что-нибудь соответствующей бестолковости...

leaden_ashes @ 2007-03-28T13:09:00

2007-03-28T02:12:30Z

А ещё - эх, перепрыгнуть бы через слякотность асфальта и дырчатость неба, и - в лето!..

Утро. СвеЖевыЖатый бред.

2007-03-24T20:41:10Z

Сны - они, знаете ли, разные...) Ворошишь их порой, и сама удивляешься - с чего бы, к чему, от кого? Недавнее неразгаданное - качели. Я взмываю на них к медовым облакам, потом - резкое скольжение вниз, и снова... Впрочем, "качались - знаем"))) Дело-то не в этом, наверное. Рядом - скамеечка, очень низкая, резная, и на ней какая-то абсолютно мультяшная девочка в оранжевой майке и леденцовой улыбке. И - чёрно-белый персонаж... Не "серый", не строгий - даже по ощущениям, а картинчато чёрно-белый, словно его вырезали из какого-то старого фильма и "вклеили в интерьер". Между коленок он зажал утончённо-пузатенькую бутыль - в похожей мне встречался сливочный ликёр=))) - и бормочет, монотонно так... Когда качели подпрыгивают вверх - раздаётся "Безумный башмачник... безумный башмачник из пригорода..." (почему-то вспомнился Сумасшедший Шляпник товарищ Кэролла), а когда вниз - "мы не вынесем такого потрясения" или что-то вроде... Сначала забавляло, потом стало настораживать - именно монотонностью, кстати... И я, до этого наблюдавшая своих... хм... соседей чуть искоса, - потому что слишком увлечена была собой, качелями и воздухом, - разворачиваюсь резко, и, не рассчитав, падаю... на спину... чувствую, что затылком ударилась. Чуть приподняв голову, провожу по волосам сзади ладонью, что-то липкое... и не страх, но какая-то удивлённая настороженность - если кровь, то зачем? Не надо, что вы, не заказывали мы этого, ошибка какая-то! Но это не кровь вовсе - что-то более тягучее и структурное, чудно-изумрудного цвета... и его всё больше... вокруг меня... повсюду... и я начинаю смеяться - не сумасшедше, а от детскости внезапно накатившего счастья - и начинаю плыть на спине в этом изумрудистом потоке...

Проснувшись, долго ощущала непонятность... незавершённость... Но - драйвово-то как было!!! Диагноз, да?.. )

leaden_ashes @ 2007-03-25T07:22:00

2007-03-24T20:30:10Z

Можно лелеять перманентное резиновое жизнелюбие. А можно - торжественно на него плюнуть. "Грустить, как Байрон". Или вовсе - грызть стекло, например. И то, и другое - глупо и наигранно, верно?..)
А Я... Я знаю. Что они есть. По-настоящему творческие. И открытые. Не обязательно миру - чревато это всё-таки зачастую... Открытые себе. С распахнутыми в небо глазами. Совсем незнакомые. Выученные наизусть. И очень нужные. Мне. Только далеко - за прозрачной, но многослойной пеленой. За неслышностью слов. Неузнанностью жестов. Расстояниями в тысячи метров и сотни неотправленных писем.
А рядом... Кого только нет. Или - "только кого-то нет". Шеренги разумных, рациональных, "своевременно повзрослевших"... И стайки вообще не взрослеющих. Или делающих это отталкивающе-карикатурно. Одноразовые девочки для полиэтиленовых мальчиков.
Стакан тоски - залпом. Крошить кружево букв...
А всё равно - упрямая ведь.
И хотя бы поэтому...
Светло. До колкости. Сочно. До сухого потрескивания тесных коконов.
Потому что я живу.
Взахлёб.
И "взахлёбы" эти вкусные и полные...)))

Поделиться?;)

leaden_ashes @ 2007-03-20T19:58:00

2007-03-20T09:59:28Z

Когда грусть - смеяться. Вслух. Всполохами солнца. Из врождённого чувства противоречия.
Когда спокойствие - плакать. Брызгами соли. Сидеть на подоконнике и кутаться в штору. Из-за тягучего ощущения непривычно тёплого вакуума.
Когда радость - умиротворённо и уверенно обжигать тебя взглядом.

Когда утро - засыпать, навстречу странным странам...
Когда день - щуриться солнцу. Читать, слегка путаясь в лабиринтах слов и сюжетов. Дышать. Думать. Врать самой себе - легко и задорно.
Когда вечер - впитывать сумерки.
Когда ночь - плескаться в противоречиях.

Когда свет - кутаться в тени и купаться в траве.
Когда темно - искриться и хитрить.

leaden_ashes @ 2007-03-20T14:02:00

2007-03-20T04:27:13Z

И в воздухе что-то трепещущее... шуршащеее... Словно разворачиваешь ни к чему не приуроченный подарок от какой-то понимающе-улыбчатой личности... И иголочками капель, и всплесками свежесть, и мечтами небо... Зажмуришься от полновесности весны, от предверия какой-то мягкой, всеобъемлющей радости, качнёшься, нырнёшь куда-то, в облачное тепло со вкусом черничного мусса... Перечитывать книжки про Винни-Пуха, скупать охапки воздушных (действительно ведь воздушных!) шаров, прыгать в оставшиеся кое-где сугробы, подскальзываться, демонстрируя гимнастические изыски, а упав, долго смотреть вверх, считать птиц и кричать им: "Привет, пернатые! Правда, замечательный день?"....
А вернувшись домой, смотреть в окно и мурлыкать... Потому что можно. Нужно. Нежно...

leaden_ashes @ 2007-03-10T23:26:00

2007-03-10T13:36:17Z

Забыть прилипчивость зимы,
И душу - на клочки...
Впущу, пожалуй, ломтик тьмы
В прозрачные зрачки,
Привычно вклинюсь между строк...
Мне чересчур легко.
Ты - добродетель и порок,
Коньяк и молоко.
Безликой сигаретной тлёй
Усядусь на висок...
Мир между Небом и Землёй -
Песок, вода, песок...

leaden_ashes @ 2007-03-10T07:10:00

2007-03-09T21:15:52Z

И знаете, что самое главное?.. ВСЁ ХОРОШО! Совсем всё... Совсем хорошо... А остальное - сезонные претензии девушки, переевшей накануне снега...

leaden_ashes @ 2007-03-09T23:00:00

2007-03-09T13:33:11Z

И всё ведь было замечательно, верно? Желейно-брусниковый торт, открытки с красными розами и бокалами очередной "священной жидкости", ароматный чай - за столом, между прочим, и в кругу семьи. Почти идиллия. Почти спокойно. Почти я... "И был вечер, и было утро..." А потом - всё же чувствовалось оно, пожалуй, - да и как же без неожиданной и напряжённой кульминации-то? Поэтому... Впрочем, я ведь всегда боролась за полноценность и многоцветность эмоционального спектра, так что можно лишь радоваться... "удачному завершению праздничной суеты". Теперь почти с улыбкой вспоминается (будто прошли тысячелетия, и события восстанавливаешь по рассыпающимся в руках манускриптам...) - сидишь на диване, уткнувшись в колени... И слёзы, кстати, совсем не солёные почему-то... Только это не значит - неискренние. А потом - "когда дворцовые часы гулко пробили полночь" - резко одеться и выбежать в соседний двор. Потому что там есть качели. И нет людей. И можно курить. Сигарету в две затяжки. И качаться, взрыхляя снег сапожками. А небо - словно провисает слегка. Двадцать минут подышав дымом и звёздами, вернулась. Включила компьютер. И... Всё-таки милые человечки у меня в аське. И доверчивые.
"У тебя что, плохое настроение?"
- Всё вроде в порядке, честно-честно...)
"Праздник - это всегда хорошо"
Конечно. И хорошо - это праздник. А я - мнительная неврастеничка. И умудряюсь этим гордиться.

P.S. Из диалога знакомцев: "Хотел поболтать, но ты ж знаешь - Аська без своей ЖуЖи не может. Там же все умные. А реальная жизнь - хрень, получается?! Ну и шли бы... все... из окон. Остались бы нормальные люди!.." Естественно, умудрилась обидеться. Да, пива товарищ выпил перед репликой, причём немало. Да, я изрядно потрепала ему накануне нервишки. Но - реально раздражает склонность обобщать и категоризировать. Видимо, я всё-таки человек не настолько, чтобы с чем-то мириться. Но чересчур человек, чтобы иметь силу с этим бороться...

leaden_ashes @ 2007-03-04T23:39:00

2007-03-04T13:57:59Z

Действительно хочется.
Эмоций и лиц.
Молочно-тёплой откровенности и игольчатого самообмана.
Новизны и нелепостей.
А ещё - День. Рождения. Меня.
Завтра.
21 - хорошо или ждать? Важно или забыть? Очередной виток. Чего бы то ни было. Мне кажется, это называется Жизнью. И уставать от неё не положено. Впрочем, Я и не устаю. Я погружаюсь. И греюсь. И дышу. Ресницами. Твоими, кстати. Которые так смешно при этом подрагивают. И страницами. Хрустящими, как крошашийся в пальцах кусочек пахнущего Луной рафинада...

leaden_ashes @ 2007-02-24T16:02:00

2007-02-24T06:08:18Z

Всё-таки они мне нравятся - кирпичные стены беззастенчиво-ржавого цвета и бетонные плиты с привкусом тяжёлой безликости. Только... на них иногда обнаруживаются забавнейшие надписи. Из самого недавнего, например:
"Я знаю, кто вы, а вы о том, кто я, не знаете!"
или безраздельно поразившее:
"Нельзя влюбиться в темпы экономического роста!".
А ещё ведь
"ты начнёшься завтра" и "10 метров вправо - мой космический дом"...
А в посторонних (но по ощущениям, кстати, не очень-то чужих) городах - и вовсе вкусности. Вернее, мумристости)))

leaden_ashes @ 2007-02-23T14:17:00

2007-02-23T04:32:59Z

В зеркале светло и лукаво. В кружке - ароматно и греюще. Я стала спокойнее. И мягче. Даже не пришлось "отбрасывать лишнее" - оно само устало бежать за мной, верно?
Так и не нырнула в сугроб.
Так и не позвонила...
Так и не встратила выходные в лесу - с термосом и глупой улыбкой.
Легкомысленностью. Светом.
Звёздчато...
Всё впереди. Потому что впереди весенннее.

leaden_ashes @ 2007-02-18T00:12:00

2007-02-17T14:17:53Z

Простыла. Дыхание стало проволочным, мысли - стеклянными... Хочу горячего кофе. Который пахнет рассеянными улыбками. И кутаться в клетчатый плед. Синий... Как небо в чужом июле... А в Ирландии меня называли бы Aislin MacSween...)

leaden_ashes @ 2007-02-14T23:33:00

2007-02-14T13:33:16Z

"Отсутствие мотивации", видите ли...
И слишком много рыхлого вакуума.
Это у вас, наверное, не бывает, а тут - пожалуйста, любуйтесь!..
Давитесь то есть.
Обломки мечты.
Лохмотья ветра.
Ждёшь? И чего же, интересно? Сахарной ваты? Неразбавленного неба? Меня?
Истерика. Насыщенность. Напыщенность. Напущенность. Распущенность.
Хочешь...? И - может, всё-таки простишь. Однажды. Хотя бы за то, что так и не попросила прощения...

leaden_ashes @ 2007-02-14T22:39:00

2007-02-14T12:45:36Z

Я КУРИЛА И МЁРЗЛА,
Я ДАВИЛАСЬ СЛЕЗАМИ,
Я СЧИТАЛА ШАГИ ИСКАЛЕЧЕННЫХ СЛОВ,
Я ЗАПОМНИЛА ВСЁ,
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ НЕ С НАМИ -
ТОЛЬКО МОЙ НЕКРОЛОГ ДО СИХ ПОР НЕ ГОТОВ...
ВИДНО, БРОСИВ СЕБЯ
НА АЛТАРЬ МЕЖДОМЕТИЙ,
Я ЛИШИЛАСЬ ЧЕГО-ТО, СТОЛЬ НУЖНОГО МНЕ,
И ПЬЯНЯЩИЕ ИСКРЫ
НЕЗДЕШНИХ СОЦВЕТИЙ
РАСТВОРИЛИСЬ В ЦИНИЧНО-БЕССНЕЖНОЙ ЗИМЕ...

И прочее-прочее-прочее... В общем - сегодня замечательный день. Грустный и ветренный, но искренний.

leaden_ashes @ 2007-02-13T23:31:00

2007-02-13T13:31:31Z

Я почти полюбила
    невнятные взгляды,
         неслышные фразы
             и запах корицы...
Я почти рассказала
    Тебе всё, что знала
         о том, почему же
             Мне снова не спится...
Я почти улыбалась
    своему отраженью,
        и дышала уютным
            карамельным рассветом.
Это было тепло,
      неуклюже, наивно...
          Я почти полюбила -
              но не стоит об этом.


Лучше просто уснуть,
Если уж забыть не удастся;
И когда невозможно остаться собой,
Постарайся хотя бы остаться...

А ещё было Солнце -
    раскосое Солнце,
        и ресницы в пол-неба
            трепещущим бликом,
И звенящая радость
    в холодных ладонях,
        от которой порой
              Ты заходишься криком...
Но - не нужно мне лгать
     о возвышенных чувствах,
         убегая от них же
             до липнущей рвоты -
Я почти полюбила
    не любить никого,
         Кто способен на Что-то
              во имя Чего-то.

Лучше просто уснуть,
Если уж забыть не удастся;
И когда невозможно остаться собой,
Постарайся хотя бы остаться...

Неживая шершавость
     асфальтовых мыслей
         пробирается в жизнь
             под прикрытием Страха.
Знаешь, люди твердят,
     что в их сердце Любовь, -
           но поверь, там лишь горстка
                зловонного праха.
И заснеженность душ
    не сумеет спасти
         от безликости нашей
               фальшивой свободы.
Неужели Ты веришь,
     что эту минуту
          мы однажды успешно
                растянем на годы?!

Лучше просто уснуть,
Если уж забыть не удастся;
И когда невозможно остаться собой,
Постарайся хотя бы остаться...

   В общем, это лишь ТЕКСТ - может, излишне насыщенный и обнажённый, но - пока...) Вернее, пока не станет песней. МОЕЙ - во всех смыслах этого бесполезно-лаконичного слова...

leaden_ashes @ 2007-02-09T23:22:00

2007-02-09T13:33:58Z

И все, кстати, знали, что Я не курю. Совсем. Потому что не считается то количество невразумительных и незавершённых попыток...) К тому же - полагаю почему-то, что сигареты всё же требуют осознанности. Так что - последнюю неделю усиленно вдыхала никотин (или... ну что мы вдыхаем-то, товарищи? Остаюсь непросвещённой, хотя и приобщённой уже). Больше всего забавляет, что даже первая затяжка пятилетней, кажется, давности не вызвала кашля - впрочем, знала ведь Я, что следовало захлебнуться дымом, лихорадочно бледнеть, и прочее-прочее-прочеее - и именно поэтому, естественно, подобный порыв и сдержала. А теперь - не сдерживаю. Потому что могу себе разрешить. Курить. До липковатой рези в горле и слёз в глазах. Курить. С ним. Курить. На улице. Курить. Глядя на размытое небо и слушая размытые мысли. "Зачем ты это делаешь?" - с банально-надрывными нотками. Только спросить некому.))) А вот зажигалку протянут... Тоже вкусно. Как раз потому, что невкусно совсем?..)

leaden_ashes @ 2007-01-27T20:38:00

2007-01-27T10:51:38Z

Выглянула в окно. Звёзды прыгают... Странно. И завораживающе... Словно их ежесекундно обжигает густая чернильность неба. А может, они танцуют? Да, чересчур... лихорадочно... неритмично... испуганно... Но - не похоже ли это на ритуальную пляску каких-то шаманов? Или - это только после восьми часов перед монитором?) И излишняя философичность от того же) Только - вспомнилась лаконичная и трогательная картинка из недр внезапных архивов:

Или, например,

Прошлой ночью Ты вновь танцевал со Звездой,
Обнимал её хрупкие плечи.
Вы кружились вдвоём над блестящей водой
И мечтали о будущей встрече...
Но - за час до рассвета Звезда умерла,
Чтоб воскреснуть за час до заката.
Её зыбкая тень над волнами плыла -
Почему-то, зачем-то, куда-то...
И в предутренней мгле седовласый Туман
Пел о чём-то Луне - озорнице.
Может быть, это бред? Сновиденье? Обман?
Только... Надо ж такому присниться!
...До сих пор Ты грустишь о погибшей Звезде,
Не узнав о её воскрешеньи,
И стремишься увидеть в солёной воде
Лучезарнейших глаз отраженье...

А вообще - настораживает-таки преизрядно обилие нелепо-романтических "ностальгёнышей"...)