![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
leaden_ashesВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал leaden_ashes Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 | |||
|
Эх, глупая и неуклюжая я, оказывается... в мыслительно-творительном отношении... Поскольку измыслила как раз (и сотворила, естественно) себе новый журнал. Живой, да. А аргументация... Да что уж мелочиться - "Я становлюсь другой, я не могу больше быть тут, потому что новые места обитания-имена-образы нужны даже моей онлайн-проекции!". Пишу туда, в общем. И украшаю это даже редкими, но симпатичными фотографиями... А потом мне стало стыдно за неусидчивость и излишнюю мелодраматичность. А ещё - я в очередной раз соскучилась.
|
|||
| |
|
Совсем переехала, кажется... А может, всё-таки нет? Не знаю, как сложится теперь судьба меня как ЖЖ-явления, но живу [ещё и] здесь: http://opera-omnia.livejournal.com/prof |
|
| |||||||
|
О да-да-да! Оказывается, столь любимый мною лунный сыр - не случайно вырвавшийся образ! *приветственный взмвх лапкой "просвящённым и приобщённым"* Он живёт! Пряными ломтиками. А я - мечтательно-бессоная ЖЖирафа... 
|
|||||||
| |
|
Он замечателен не только тёплым запахом и звонким вкусом. Очень настроенческий, и потому уместно грызётся всегда - ободряюще в неглубокой капельной депрессии, унисонно в мягкой отстранённости и сладковато-хрустяще в бъющем через край ощущении счастья)  |
|
| |
|
Жизнь полна сюрпризов... И слава Богу! ***по-моему, чьё-то... но и моё - по ощущениям)  |
|
| |
|
Появилась ленивость и капризность... Пружиню. Пахну почему-то шоколадом и камышами. Мурлычу. Оказывается, лучшая терапия - комплексная. И чудная девочка Шкварчишка - такая взрослая и такая при этом непосредственная, и кислый вишнёвый морс, от которого она презабавнейше морщилась, и сиреневая прохлада, и лужи, и промокшие в них ноги, и сливки, и мыльные пузыри, и трогательно-суетливые воробьи... Из упрямства одеть самую короткую юбку, засидеться в гостях до полуночи, и "шествуя важно походкою чинной" к дому, невозмутимо грызть карамель. Забавно-настораживающее соседство клубов и общежитий, суррогатные монолиты внедорожников и прочие "радости жизни" - в стороне. Даже от мыслей. Улёгшихся вельветовой волной. Становишься спокойнее и снисходительнее... а потом доезжаешь-таки до дома на такси - ну холодно же по ночам-то!) - и обмениваешься впечатлениями с дрожащим ароматом свежезаваренного кофе... Не хватало-то всго лишь красок и, соответственно, красочности - и кутаясь в свитер, понимаешь где их источник и в чём его сила...  |
|
| |
|
Кричала до хрипоты - значит, сама виновата. Выбросила душу - ну и попробуй прожить без неё. Рвала страницы - теперь путайся в упрёках бумажных страстей. И знаю, что мне скажут. Чтобы утешить. Ушелушить.... Чтобы поверила, что это хорошо. Хотя бы потому, что бы грезилось Жизнью... Да, я помню.  Вот и у меня такой же симпатично-беспомощный срез... смолянисто-ароматный... и бесполезный. |
|
| |
|
Все ещё ем яблоки. Почему-то их оказалось много - и лунобоких, и кокетливо-румянистых. Что хорошо... Казалось бы... Витамины ведь как минимум. Но - не третий же день! Чередуя с майонезистостью бутербродов... и книгами, зачитанными до безликой рыхлости... затяжное межсезонье, пожалуй. Значит, ненадолго должно быть, верно? И - теоритически - не грозит осложнениями... Разве что вытворчествлю что-нибудь соответствующей бестолковости... |
|
| |
|
А ещё - эх, перепрыгнуть бы через слякотность асфальта и дырчатость неба, и - в лето!..  |
|
| |
|
Сны - они, знаете ли, разные...) Ворошишь их порой, и сама удивляешься - с чего бы, к чему, от кого? Недавнее неразгаданное - качели. Я взмываю на них к медовым облакам, потом - резкое скольжение вниз, и снова... Впрочем, "качались - знаем"))) Дело-то не в этом, наверное. Рядом - скамеечка, очень низкая, резная, и на ней какая-то абсолютно мультяшная девочка в оранжевой майке и леденцовой улыбке. И - чёрно-белый персонаж... Не "серый", не строгий - даже по ощущениям, а картинчато чёрно-белый, словно его вырезали из какого-то старого фильма и "вклеили в интерьер". Между коленок он зажал утончённо-пузатенькую бутыль - в похожей мне встречался сливочный ликёр=))) - и бормочет, монотонно так... Когда качели подпрыгивают вверх - раздаётся "Безумный башмачник... безумный башмачник из пригорода..." (почему-то вспомнился Сумасшедший Шляпник товарищ Кэролла), а когда вниз - "мы не вынесем такого потрясения" или что-то вроде... Сначала забавляло, потом стало настораживать - именно монотонностью, кстати... И я, до этого наблюдавшая своих... хм... соседей чуть искоса, - потому что слишком увлечена была собой, качелями и воздухом, - разворачиваюсь резко, и, не рассчитав, падаю... на спину... чувствую, что затылком ударилась. Чуть приподняв голову, провожу по волосам сзади ладонью, что-то липкое... и не страх, но какая-то удивлённая настороженность - если кровь, то зачем? Не надо, что вы, не заказывали мы этого, ошибка какая-то! Но это не кровь вовсе - что-то более тягучее и структурное, чудно-изумрудного цвета... и его всё больше... вокруг меня... повсюду... и я начинаю смеяться - не сумасшедше, а от детскости внезапно накатившего счастья - и начинаю плыть на спине в этом изумрудистом потоке... Проснувшись, долго ощущала непонятность... незавершённость... Но - драйвово-то как было!!! Диагноз, да?.. ) |
|
| |
|
Можно лелеять перманентное резиновое жизнелюбие. А можно - торжественно на него плюнуть. "Грустить, как Байрон". Или вовсе - грызть стекло, например. И то, и другое - глупо и наигранно, верно?..) Поделиться?;) |
|
| |
|
Когда грусть - смеяться. Вслух. Всполохами солнца. Из врождённого чувства противоречия. |
|
| |
|
И в воздухе что-то трепещущее... шуршащеее... Словно разворачиваешь ни к чему не приуроченный подарок от какой-то понимающе-улыбчатой личности... И иголочками капель, и всплесками свежесть, и мечтами небо... Зажмуришься от полновесности весны, от предверия какой-то мягкой, всеобъемлющей радости, качнёшься, нырнёшь куда-то, в облачное тепло со вкусом черничного мусса... Перечитывать книжки про Винни-Пуха, скупать охапки воздушных (действительно ведь воздушных!) шаров, прыгать в оставшиеся кое-где сугробы, подскальзываться, демонстрируя гимнастические изыски, а упав, долго смотреть вверх, считать птиц и кричать им: "Привет, пернатые! Правда, замечательный день?".... А вернувшись домой, смотреть в окно и мурлыкать... Потому что можно. Нужно. Нежно... |
|
| |
|
Забыть прилипчивость зимы, И душу - на клочки... Впущу, пожалуй, ломтик тьмы В прозрачные зрачки, Привычно вклинюсь между строк... Мне чересчур легко. Ты - добродетель и порок, Коньяк и молоко. Безликой сигаретной тлёй Усядусь на висок... Мир между Небом и Землёй - Песок, вода, песок...  |
|
| |||||
|
И знаете, что самое главное?.. ВСЁ ХОРОШО! Совсем всё... Совсем хорошо... А остальное - сезонные претензии девушки, переевшей накануне снега...
|
|||||
| |||||
|
И всё ведь было замечательно, верно? Желейно-брусниковый торт, открытки с красными розами и бокалами очередной "священной жидкости", ароматный чай - за столом, между прочим, и в кругу семьи. Почти идиллия. Почти спокойно. Почти я... "И был вечер, и было утро..." А потом - всё же чувствовалось оно, пожалуй, - да и как же без неожиданной и напряжённой кульминации-то? Поэтому... Впрочем, я ведь всегда боролась за полноценность и многоцветность эмоционального спектра, так что можно лишь радоваться... "удачному завершению праздничной суеты". Теперь почти с улыбкой вспоминается (будто прошли тысячелетия, и события восстанавливаешь по рассыпающимся в руках манускриптам...) - сидишь на диване, уткнувшись в колени... И слёзы, кстати, совсем не солёные почему-то... Только это не значит - неискренние. А потом - "когда дворцовые часы гулко пробили полночь" - резко одеться и выбежать в соседний двор. Потому что там есть качели. И нет людей. И можно курить. Сигарету в две затяжки. И качаться, взрыхляя снег сапожками. А небо - словно провисает слегка. Двадцать минут подышав дымом и звёздами, вернулась. Включила компьютер. И... Всё-таки милые человечки у меня в аське. И доверчивые.
|
|||||
| |
|
Действительно хочется. Эмоций и лиц. Молочно-тёплой откровенности и игольчатого самообмана. Новизны и нелепостей. А ещё - День. Рождения. Меня. Завтра. 21 - хорошо или ждать? Важно или забыть? Очередной виток. Чего бы то ни было. Мне кажется, это называется Жизнью. И уставать от неё не положено. Впрочем, Я и не устаю. Я погружаюсь. И греюсь. И дышу. Ресницами. Твоими, кстати. Которые так смешно при этом подрагивают. И страницами. Хрустящими, как крошашийся в пальцах кусочек пахнущего Луной рафинада...  |
|
| |
|
Всё-таки они мне нравятся - кирпичные стены беззастенчиво-ржавого цвета и бетонные плиты с привкусом тяжёлой безликости. Только... на них иногда обнаруживаются забавнейшие надписи. Из самого недавнего, например: "Я знаю, кто вы, а вы о том, кто я, не знаете!" или безраздельно поразившее: "Нельзя влюбиться в темпы экономического роста!". А ещё ведь "ты начнёшься завтра" и "10 метров вправо - мой космический дом"... А в посторонних (но по ощущениям, кстати, не очень-то чужих) городах - и вовсе вкусности. Вернее, мумристости)))  |
|
| |
|
В зеркале светло и лукаво. В кружке - ароматно и греюще. Я стала спокойнее. И мягче. Даже не пришлось "отбрасывать лишнее" - оно само устало бежать за мной, верно? |
|
| |
|
Простыла. Дыхание стало проволочным, мысли - стеклянными... Хочу горячего кофе. Который пахнет рассеянными улыбками. И кутаться в клетчатый плед. Синий... Как небо в чужом июле... А в Ирландии меня называли бы Aislin MacSween...) |
|
confused
